Правила битвы: всегда отвечать, не обвинять, юморить и менять оружие
К сожалению, спорить людям приходится много и часто. И, по правде говоря, не всегда в результате жарких дискуссий рождается истина — чаще остается горькое чувство обиды на близких и друзей, разочарование и ощущение, что искупался в потоке грязи. О правилах споров, методах контратак, а также о том, как спорить, чтобы сохранить чувство собственного достоинства, отстоять свою точку зрения и при этом не потерять хорошие отношения с любимыми и значимыми людьми, мы разузнали у специалистов.
ПРАВИЛА СЛОВЕСНЫХ БАРРИКАД
Роман Макаренко, консультант по повышению эффективности персонала «Мастерской веб-бизнеса»
Есть два вида споров: со случайными знакомыми и важными людьми. Подход к ним разный: если в первом случае вы в любой момент можете послать человека «в сад» и прекратить разговор, то во втором такой лихой поворот может закончиться разрывом отношений. Если вы хотите сберечь отношения, но при этом выстоять в споре, учите правила.
ОТВЕЧАТЬ. Самое главное правило — отвечать на обвинения. Пафосные самовнушения из серии «я выше этого» или стремления сыграть на совести обидчика фразой «зачем вы так со мной?» обычно, к сожалению, не работают. Бросая вам в лицо жесткие обвинения и не получая ответа, оппонент делает вывод, что вы легко сдающий свои позиции слабак, а значит, ваши границы можно нарушить и более жесткими мерами: полить еще большей грязью либо напасть.
НЕ ОБВИНЯТЬ. Если на фразу «Ты моральный урод» ответить емким «Сам дурак», спор воспламенится и перерастет в драку. Поэтому лучше прекратить взаимные обвинения и сказать «Ты ошибаешься» или «Ты не прав». А потом высказать свою позицию, чтобы показать человеку, что с вами разговаривать в подобном тоне недопустимо.
БЕЗ ВОПРОСОВ. Ответить на обвинение вопросом «А откуда ты знаешь?» или бросить дерзкое «Докажи» — все равно, что подставить свою голову под новый удар. Будьте уверены, что доказательства польются как из рога изобилия, и не важно, что все они будут безосновательными; главное — спор вступит в новую фазу, накаляя страсти до передела. Вырулить из нового потока грязи будет в сотни раз труднее.
МОИ ЧУВСТВА. Ни в коем случае не надо разбирать суть нападок и втягиваться в спор. Помните: ваша цель — убрать агрессию из диалога и прийти к конструктивному решению, поэтому скажите так: «Разговор в таком тоне мне неприятен. Если хочешь сохранить со мной отношения — общайся без обвинений, если нет — давай на сегодня закончим». Если после этого ваш оппонент продолжает нападать, вы можете попробовать разобраться, откуда у него столько злости и почему он выплескивает ее именно на вас. Лучше всего спросить об этом прямо — так вы покажете свою готовность общаться и искать компромиссы и в то же время уйдете от взаимных обвинений.
НЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ. Самое важное — понять простую мысль: проблемы всегда у того, кто напал первым. Просто человек не может разместить в своей психике большое количество агрессии, не знает, что делать с зашкаливающими эмоциями, и, пытаясь снять напряжение, перекладывает свою боль на другого.
ПРОЯСНЕНИЕ. Этот прием особенно важен при косвенных обвинениях, которые в основном начинаются с фразы «Такие, как ты… » или «Все вы…». Для контратаки можно использовать такие фразы: «Все люди разные, и обобщать не стоит», а уйти от косвенных фраз к конкретике можно, спросив: «Скажи, что конкретно тебя не устраивает во мне?». Если никакой конкретики не будет и начнутся обвинения, то действовать надо по вышеизложенным правилам.
ГРАМОТНЫЕ РАЗГОВОРЫ
Наталья Лозийчук, директор, бизнес-тренер в тренинг-центре «Спикер»
Для начала постарайтесь понять мотивы своего оппонента и прояснить, чего он хочет: запугать/разозлить или проинформировать. В зависимости от этого и стройте разговор, применяя разные приемы. Помните: именно в разнообразии секрет вашей неуязвимости, потому что быстро найти контрудар против разных стратегий под силу только очень сильным ораторам.
АТАКА. Суть метода «информационной атаки» — взять измором. Для этого надо быстро задать ряд вопросов, чтобы поставить оппонента в тупик. Ему придется много говорить, аргументировать, давать примеры.
ЮМОР. Хорошо помогает «переписывание» оскорблений в свою пользу (даже с элементами абсурда) с улыбкой. Так вы показываете, что никому не желаете зла, но тем не менее можете за себя постоять. Например, на фразу «Ты моральный урод!» вы можете ответить: «Да, конечно, вопросы морали меня всегда интересовали. А как же иначе?» или на проклятия из серии: «Да, чтоб вы сдохли!» парировать: «Мне приятно, что вы заботитесь о нашем здоровье. Так и должны поступать хорошие друзья. Не так ли?» Старайтесь в конце подобных ответов ставить вопросы, ведь тогда вы берете инициативу в разговоре на себя. На запугивания «скоро всех вас вырежут» можно отреагировать: «Да ну? И еще консервы сделают!» Помните: такие угрозы явно мнимые, поэтому суть ответа — сведение их к полному абсурду. Если угрозы более-менее связаны с реальностью, просите уточнить информацию, задавая вопросы: «Откуда и от кого известно?» И самое главное: не включайтесь в обвинительно-пугательные беседы. Как только чувствуете, что подключаете сильные эмоции и напряжение нарастает, заканчивайте разговор.
